Je l'ai fait !

J'ai vécu dans un monde assez masculin avec un papa passionné de voiture, ensuite j'ai vécu avec l'image de mon père et tout ce que cette image véhiculait.
A 18 ans j'ai eu une voiture, un truc qui roulait. Quand j'en ai changé mon ex n'avait pas le permis et a su me prouver qu'une voiture pratique ça suffisait.
Puis j'ai rencontré mon mari, sur un forum de voiture

Depuis je me fais plaisir par procuration, quand il fait du circuit je l'accompagne mais ... pour moi dans ma tête c'est toujours sur sa voiture et je ne suis accompagnatrice, même si je tourne. Franchir le pas, me dire qu'un jour j'aurais ma voiture avec un M majuscule mais sans jamais oser le faire, c'est pas pour moi, c'est pour les autres ...

Puis il y a 15 jours mon mari a vendu la voiture dont il se sert pour le circuit. Et il a voulu qu'enfin je me fasse plaisir.

Alors pour bcp c'est rien qu'un tas de tôle avec un moteur. Pour moi c'est le sang qui coule dans mes veines, c'est enfin oser prendre le chemin de mon père. ça semble ridicule hein ? Peut être pour ça que je le dis ici... parce que j'ai besoin de le dire ... mais que c'est ridicule.

Aujourd'hui j'ai dit oui à une voiture totalement plaisir, absolument pas pratique, absolument pas logique...

Mais aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir osé pour la première fois me faire plaisir. Pour certain ça passerait par un tour du monde, pour d'autres par le fait de réussir à envoyer paitre un bout de leur passé... C'est trés bizarre comme sensation.

Derrière la paroi de verre...

... mes enfants. Ils sont la je les vois, ils me voient. Entre nous cette paroi de verre.

Nos mains qui se cherchent, nos regards brulent, nos regards plein de peur, de manque déjà pressentis. L'inéluctable est là. Eux et moi, nous en sommes déjà conscient, cette douleur au fond de soi, le coeur serré, le regard déjà perdu de douleur, les regarder encore et encore, savoir que c'est la fin, que plus jamais nous ne serons réunis. Elle est trop petite pour comprendre mais ses mains serrées et ses larmes de l'autre côté, me prouvent qu'elle souffre déjà. Et j'aimerais qu'ils oublient même qu'ils m'on connu pour que mon absence ne leur soit pas douloureuse. Je voudrais, je supplie l'insuppliable, je demande la paix pour eux à défaut de pour moi. Déjà ils s'éloignent, déjà le mur de verre se fait plus épais. Bientôt il n'y aura plus pour eux et pour moi que la solitude. Ils seront seuls dans ce monde et leur solitude, leur douleur m'est insupportable. Je ne les vois plus. Je me roule en boule et je pleure. Je les sais qui pleurent aussi.

La désespérance, la peur, l'injustice et la désespérance encore.

Je vais me réveiller, je le sais, mais cette sensation perdura quelques heures, quelques jours, quelques mois.

En attendant je pleure dans mon sommeil.

Mon fils m'a fait son premier cadeau !!!

- Ho regarde Maman, il est beau ce plateau !
- Oui c'est vrai mon bébé, il y a plein de gâteau en dessin au fond.
- Tu le prends maman, c'est mon cadeau pour toi !
- Heu... oui mais...
- Vi c'est ça que je veux comme cadeau pour toi.


Alors je l'ai pris. Et dés que quelqu'un vient à la maison il va le chercher pour montrer le cadeau qu'il m'a offert !!!