Je l'ai fait !

J'ai vécu dans un monde assez masculin avec un papa passionné de voiture, ensuite j'ai vécu avec l'image de mon père et tout ce que cette image véhiculait.
A 18 ans j'ai eu une voiture, un truc qui roulait. Quand j'en ai changé mon ex n'avait pas le permis et a su me prouver qu'une voiture pratique ça suffisait.
Puis j'ai rencontré mon mari, sur un forum de voiture

Depuis je me fais plaisir par procuration, quand il fait du circuit je l'accompagne mais ... pour moi dans ma tête c'est toujours sur sa voiture et je ne suis accompagnatrice, même si je tourne. Franchir le pas, me dire qu'un jour j'aurais ma voiture avec un M majuscule mais sans jamais oser le faire, c'est pas pour moi, c'est pour les autres ...

Puis il y a 15 jours mon mari a vendu la voiture dont il se sert pour le circuit. Et il a voulu qu'enfin je me fasse plaisir.

Alors pour bcp c'est rien qu'un tas de tôle avec un moteur. Pour moi c'est le sang qui coule dans mes veines, c'est enfin oser prendre le chemin de mon père. ça semble ridicule hein ? Peut être pour ça que je le dis ici... parce que j'ai besoin de le dire ... mais que c'est ridicule.

Aujourd'hui j'ai dit oui à une voiture totalement plaisir, absolument pas pratique, absolument pas logique...

Mais aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir osé pour la première fois me faire plaisir. Pour certain ça passerait par un tour du monde, pour d'autres par le fait de réussir à envoyer paitre un bout de leur passé... C'est trés bizarre comme sensation.

Derrière la paroi de verre...

... mes enfants. Ils sont la je les vois, ils me voient. Entre nous cette paroi de verre.

Nos mains qui se cherchent, nos regards brulent, nos regards plein de peur, de manque déjà pressentis. L'inéluctable est là. Eux et moi, nous en sommes déjà conscient, cette douleur au fond de soi, le coeur serré, le regard déjà perdu de douleur, les regarder encore et encore, savoir que c'est la fin, que plus jamais nous ne serons réunis. Elle est trop petite pour comprendre mais ses mains serrées et ses larmes de l'autre côté, me prouvent qu'elle souffre déjà. Et j'aimerais qu'ils oublient même qu'ils m'on connu pour que mon absence ne leur soit pas douloureuse. Je voudrais, je supplie l'insuppliable, je demande la paix pour eux à défaut de pour moi. Déjà ils s'éloignent, déjà le mur de verre se fait plus épais. Bientôt il n'y aura plus pour eux et pour moi que la solitude. Ils seront seuls dans ce monde et leur solitude, leur douleur m'est insupportable. Je ne les vois plus. Je me roule en boule et je pleure. Je les sais qui pleurent aussi.

La désespérance, la peur, l'injustice et la désespérance encore.

Je vais me réveiller, je le sais, mais cette sensation perdura quelques heures, quelques jours, quelques mois.

En attendant je pleure dans mon sommeil.

Mon fils m'a fait son premier cadeau !!!

- Ho regarde Maman, il est beau ce plateau !
- Oui c'est vrai mon bébé, il y a plein de gâteau en dessin au fond.
- Tu le prends maman, c'est mon cadeau pour toi !
- Heu... oui mais...
- Vi c'est ça que je veux comme cadeau pour toi.


Alors je l'ai pris. Et dés que quelqu'un vient à la maison il va le chercher pour montrer le cadeau qu'il m'a offert !!!

Concours de je t'aime entre mes deux enfants !!!

Comme ma fille veut faire comme mon fils et que mon fils est venu me faire un calin avec un bisou...
Ma fille est venu me faire un calin avec un bisou.

Comme mon fils veut prouver qu'il est plus grand que sa soeur...
Il est venu me refaire un calin avec un bisou en disant je t'aime.

Comme ma fille veut faire comme son frère...
Elle est venu me faire un calin, un bisou et me dire 'teeeemmme" (ba oui c'est la première fois qu'elle le dit).

Comme mon fils veut...

Au secours j'ai deux enfants qui m'escaladent, je vais périr noyééééééééééééée sous les calins, bisous et teeeeeme.

Bref je trouvais ça trop mignon même si c'est un peu envahissant ;)

Va falloir que je pense à sortir mon fils (4 ans ) moi :D

Hier on a été en ville (51.000 habitants quand même ) avec les enfants et on a fait un tour d'une heure.

Il a découvert les distributeurs de liquide, les boutons piétons sur les feux rouges, les grilles en fer devant les boutiques, les marchés couverts et fermés, les voitures qui klaxonnent (bon hier il y avait des circonstances pour klaxonner), les pigeons sur le trottoir...

J'vais peut être penser à le sortir plus souvent moi :D

Ce soir j'ai porté ma mère...

...

Nous n'étions pas d'ici, nous savions déjà que nous n'y resterions pas...

Nous étions là, suivant nos parents, attendant leur décision, pour savoir si ce lieu serait le notre une ou deux ou peut être trois années.

Nous n'étions pas de là, nous étions d'ailleurs, ça nous donnait une vie différente. Nous en avions conscience.

Nous n'étions pas même arrivé que nous savions déjà que nous repartirions, que nous n'avions aucun pouvoir sur cette décision.

Nous étions de nul part, car pour beaucoup nous n'avions vécu que d'autres pays... mais pas le notre.

Le notre était ce celui ou nous vivions ? Ou celui des fêtes de noël et des grandes vacances ?

Nos amis ? Qui étaient il ? Venaient il d'ici ? De là ? De notre pays ? D'un autre pays ?

Nous étions hors du monde, car quand nous sommes rentrées c'était comme si ces années n'avaient pas existé pour les autres... Si pour nous elle étaient blessures car abandon, pour les autres elles étaient bonheurs car retour.

En parler ? A qui ? C'était une autre vie, une vie difficile à raconter.

Je pensais être la seule à me dire ça... Je me rends compte que c'est faux... Quelques mots échangés sur FB, la gorge qui se sert, les mots qui sortent en amas épais, besoin de dire enfin. Sensation de délivrance. Compréhension totale et complète, même mots de l'autre coté du clavier.

Je ne suis pas seule, je ne suis plus seule, je n'ai jamais été seule à ressentir ça. Mais sans ces autres qui ont vécu cette même vie ailleurs, je ne le savais pas.

Nous n'étions pas de la bas, mais la bas est un peu en nous.